Ausentes Del Cosmos

Estaba sentado en el sofá de mi casa, por un momento mi mente se quedó en blanco y miré por la ventana a la azotea, ya vi como si hubiese sido la primera vez en la vida, como si estuviera en tierra desconocida. Y lo deseé, deseé estar en tierra desconocida, estar lejos, donde no pudiera sentirme como en casa, en un mundo nuevo.

Añoré la sensación de estar horas y horas en el coche, parando de gasolinera en gasolinera, saliendo del coche y respirando hondo, viendo los alrededores, descapados, bares, transeúntes para los cuales yo era un simple forastero.

Añoré observas el cielo desde otro lugar que no fuese este.

Añoré la sensación que se tiene, en la que ves a tu hogar como un lugar maravilloso después de haber estado tan lejos y tanto tiempo.

Lo que más me apetecía era viajar y estar en contacto con la naturaleza, olvidarme del mundo moderno, olvidarme de todo.

Bueno ha pasado un tiempo que no escribo aquí, me es indiferente la verdad, me importa una mierda este blog, la primera semana estuve enfermo, con gastroenteritis, lo pasé bastante mal la verdad, sobre todo por vomitar me resulta antinatural, siempre lloro al mismo tiempo de vomitar de lo mal que me sienta.

Una semana perdida vamos, luego estuve la siguiente semana yendo a clase, que por cierto ha habido cambios en lo concierne a los estudios, lo haré por bloques y según como me siente, que de momento no muy bien, pues tomaré la puñetera decisión de si seguir o dejarlo y hacer de una putisima vez lo que me de la gana, porque estoy harto de tener que ir a dar clases, menudo coñazo es tener que ir a que me toquen las pelotas, si jaja, si una sonrisa por aquí, una mirada por allá, pero es estar horas y horas allí encerrado. El tema de las mujeres, otra cosa de la que estoy harto, toda mi vida con ese tema, mujeres mujere bla bla bla, menudo coñazo para un jodido trozo de carne que no cesa de hablar y hablar y hablar y hablar y hablar, el caso es que ¨la nena" está fuera de cabeza, por el poco contacto que he mantenido con ella y he estado por decirlo de alguna manera ocupado por lo tanto no he pensado, así que me la he quitado de la cabeza, ahora mismo mi vida está un poco desorganizada, lo noto, es esa sensación que tienes de " tienes que hacer algo, " por lo menos me he quitado una cosa de encima, como siempre hay un montón de mierda que hay que mover, pero después de todo este tema con la nena he visto muchas cosas de forma diferente, y no lo veamos como esa mierda sentimental de oh que pena una tia a la que considerabas de tal forma te he afectado hasta tal punto que ves la vida como una basura, pues no la vida siempre ha sido una basura y siempre lo he sabido, a mi nadie me viene y me dice como coño es la vida porque le rompo el cuello, putos gilipoyas que se creen muy listos, eso es lo que son, un puñado de mierda, cuando ni siquiera saben como soy, yo siempre he sido un tío furioso, furioso con la vida, se creen que te conocen y encima van y te intentan imponer su punto de vista.

Simplemente había visto a la nena con una mezcla de mi mundo espiritual y mi mundo sentimental, había visto a todas las personas de mi vida con cierta simbología, incluso jerarquizada, pero ahora lo veo distinto, ahora veo que todos son iguales, y valen la misma cantidad de basura y nadie es especial, es otra mierda inventada por el ser humano, este tio es especial porque tal, existe el cielo, que si leyes morales, que si esto está mal y la misma vida te castigará, ¿ qué coño va hacer la vida subnormal, que va hacer dios, ? nada imbécil, nadie va hacer nada si no lo haces tu, claro lo tuyo es un caso especial, si, tu no eres un ser humanos sucio y apestoso mas en la faz de la tierra, no, tu tenias que se especial, te embriaga un sentimiento de sensación especial, y por supuesto algo tan grande como la misma vida o como vosotros veais a dios, se iba a tomar la gran molestia de amonestar a algo tan pequeño e insignificante.

En fin, nadie conoce mi verdadera cara.

Muy bien mi querido lector, habrá notado que hay furia en mis palabras, pero yo le digo que a pesar de que su percepción está en su lugar, yo le avisaré de que estoy sereno en este instante, así que no tiene que preocuparse.
Espero que haya disfrutado de ésta entrada o de alguna otra de las que contiene este blog, 1967, el cual será cerrado dentro de un plazo establecido de siete días.

La hecho de menos, sí, estoy arto de decirmelo a mi mismo, así que lo digo aquí, para el que quiera que lo lea. Sí, la hecho de menos, la quiero, me siento mal en su ausencia, me siento algo celoso a veces.

Al principio pensaba que se sentía mal conmigo despues de su regreso, pero anohce, pensé que despues de llamarme para ir a su casa a ver una pelicula con unos amigos, pensé, imaginé, que solo eran cosas mias, no creo que invites a tu casa a alguien con quien te sientes incomodo, en fin, he estado en una constante incertidumbre, eso es todo.

Era viernes, había estado con ella por la noche, el dolor me hizo abandonar el local, volví a las diez y media porque se me había olvidado coger la camara de fotos que le presté.

Llegué a mi casa vomitando por el largo pasillo sin cesar, con vomitos y diarrea simultaneas, llorando, sintiendo que moría.

Desde la diez y media de la noche hasta las ocho de la mañana, así, sin cesar, vino un médico de urgencias, me puso la inyección, dejandome el cuerpo fatal, dolor de espalda, de cintura, piernas, no sabía como acostarme, ya que cualquier postura me producía dolor.

Y yo, pensaba en ella, en lo desesperado que me sentí en su ausencia durante cuatro días, cuando yo daba por sentado que serían solo dos, en lo distante que mostré hacia ella, y ella lo aceptaba, porque seguramente sabría como me sentí.

Me prometí que no sentiría dolor, pero fue inebitable.

Justo después de recoger la cámara, viendo que se había ido a la barra me dije que lo dejaba, que abandonaba, que ya volvería dentro de dos aós, cuando ella se fuese. Ahora, como antes, pienso muchas cosas, parecidas pero al mismo tiempo diferentes.

Lo unico que puedo decir, esque sentí que la necesitaba.

Bien, genial, maravillosa y estupendamente jodido.

Empecemos con que " la nena, " sí, es así como he decidido llamarla, y es así como la llamo las escasísimas veces que hablo de ella, está lejos de aquí, lejos, lejos, lejos, muy lejos vamos, y ¿ con quién está. ? Chin tan chin, con su maravilloso novio, claro.

Bueno seré sincero, no me importa mucho y no voy a decir por qué, porque temo que mis palabras hieran a los lectores.

– ¿ Cómo te hace sentir el hecho de que ella esté lejos. ? –

– Verás, no es muy desagradable, después de todo vuelve hoy o mañana. –

– ¿ Cómo te hace sentir el hecho de que cierto " individuo, " esté intentando, si es que es eso, porque como no soy objetivo no lo tengo claro, ligar con ella. ? –

– No me divierte la verdad, de hecho me hace sentir invadido, de hecho veo cosas, y como todo me ciega ya no tengo claro si son mis habituales premoniciones o mis perturbadora imaginación. –

– A parte de dicho " individuo, " hay otros que están lo que se podría decir " a la carrera, ¿ qué opinas de ellos. ? –

– Verás, Charles, me son indiferentes, ya que no suponen una amenaza para mi. –

– ¿ Por qué ellos no y el Individuo sí. ? –

– Imagino que porque no están a su altura. –

– Comprendo. ¿ Y tu, te sientes a la altura del Individuo. ? –

– Te explico, con la bandera del Individuo me limpio yo el culo, ya que mi única bandera es la palabra, a mi la patria.... Tu sabes. Luego yo no me voy a comparar con el Individuo, hasta ahora no lo he hecho, y espero por mi propio bien el no hacerlo.

PERO, y ese pero está bien escrito, lo que no me siento es a la altura de ella. –

– ¿ Por qué no. ? –

– Tal vez sea que me siento inferior, tal vez el oirla demandar una serie de caracteristcas que ella demanda en un hombre me haga reconsiderar, revalorar, renovar mi idea de mi mismo. –

– ¿ Pero hay más, no Chester, ? no he oído criticas. –

– Sabes que sí, aunque no la voy a criticar a ella naturalmente, no porque ella sea especial, para mi no es especial, quiero decir es una mujer como otra cualquiera, tiene la estúpida manía de ponerse pantalones vaqueros anchos, lo cual no puedo adivinar las lineas de su culo.

Lo que quiero decir esque yo la aprecio, pero no la veo especial por eso. No tengo claro que es eso de ser especial la verdad.

Lo que voy a criticar aquí, en este putno, Charles, es el hecho de que me da coraje que las muejres SE CREAN demasiado muejres y busquen a hombres DEMASIADO hombres, como si ellas fueran perfectas.

Creeme, sé que es ser femenino, adoro que las muejeres lo sean, y enseguida capto cuando una mujer no lo es, no con esto digo que ella no lo sea. –

– Por supuesto, nada mas lejos. –

– Simplemente digo que no me siento aceptado a pesar de lo que pienso. –

– Imagino que todo esto te ha distraido un poco, desviemos pues la conversación un poco al ambito estudiantil. ¿ Cómo lo llevas. ? –

– No tan bien como desearía, tengo a la vista diez exámenes, no sé como sentirme la verdad, no me siento agobiado, porque actuo con cierto aire de derrota, me planteo una y otra vez eso de dejarlo. Pero si lo dejo, dejo de verla a ella, y al mismo tiempo pierdo futuro profesional, pero si voy a parte que casi satifado me sed de ella, al mismo tiempo me vuelvo un poco inquieto.

Sinceramente, yo sabía cada paso que iba a suceder una vez confesado mi sentimientos hacia ella, lo cual aquí nada me soprende, no porque sea negativo, si no por logica, que es por lo que me guio, verás, a mi me gusta la relación que mantengo con ella, pero a veces me vuelvo un poco neurotico y todo se vuelve nebuloso.

Por eso muchas veces digo de irme, pero no creo que sea objetivo, ella me gusta, me gusta la relación que mantengo con ella, aunque me siento más agusto cuando estoy con ella a solas, aunque parece que hay un especie de " tapon, " de incomodidad, no sé por parte de quien.

– Comprendo, imagino que la relación habrá que pulirla un poco ahora que tu, digamos, las has golpeado. –

– Si bueno, no puedo saber que va a suceder, hay tres posibilidades, que la relación vaya empeorando y se quede en un especie de " cosa rara, " que yo desvie mis sentimientos y los convierta en amistad y la cosa se quede como estaba, o que yo me vaya de la ciudad, si dejo los estudios me voy a estudiar a otra ciudad. pero no creo que eso ocurra, me gusta mi ciudad, eso solo seria en un caso extremo, y ella no me proporciona sufiente intensidad como para hacerme sufrir. –

– ¿ Y eso te gustaría, es decir, el hecho de que te proporcione intensidad, con todo lo bueno y malo que conlleva. ? –

– Puede ser, me encanta la intensidad. –

– Bueno Chester, lo dejamos para otro día. –

– Me parece bien. –

Lo inesperado ha llamado al timbre de mi puerta ésta mañana, lo cierto es que estoy acostumbrado a vivir hecho extraños o poco comunes, por eso ya no me sorprendo y por eso siempre busco que me sorprendan.

Bueno tampoco nos emocionemos, no ha sido nada del otro mundo; ha venido a verme ni más ni menos que Elara ( para los que no sepan quien es, hablo de ella en mi otro blog, ) el caso es que a menudo hecho de menos estar con ella a solas, y hoy, al menos una hora he estado con ella, lo sé, pensareis, que cara tienes, pero cuando uno quiere algo se vuelve exigente, y yo ya soy exigente por naturaleza, o eso creo, ya no sé lo que soy.

Cosas que pasan oye.

Bueno el caso esque suelo verla a menudo, pero siemrpe estamos rodeado de gente y entonces no es lo mismo, normalmente digo que la gente es gilipoyas, aunque con la que me relaciono ultimamente no me lo parece, pero aun asi siguen siendo gente. Solemos estar rodeados y a veces, cuando se recogen temprano por equis razon parece que me regala un momento diciendome de ir a tal o cual sitio.

En fin, estoy lleno de queso de pizza, tengo que ir a clase, ya me he puesto medio decente para ella, a pesar de que ya me ha visto porque me ha cogido desprevenido.

A parte de ésto, ayer, día de huelga estudiantil vino a recogerme la morena, o asi creo que la llamaba, el caso esque vino a eso de las diez y fuimos a su casa a fumar algo, los momentos con ella como siempre agradables.

Han habido algunos cambios, tal vez algo significativos. Por ejemplo se puede apreciar la falta de tiempo, es muy escaso el tiempo que tengo y el imsomnio no me ayuda.

Vale, sí, lo que tu digas Chester, ¿ algo interesante. ? Si, lo hay, o eso creo, no sé, todo me parece estar pintado de una forma, quizás poco alentadora, ¿ qué quiero decir, ? que... ¿ vale realmente la pena hablar de algo que me hace ilusión, de algo que de alguna forma me sienta bien, de algo a lo que amo, cúando sé que estoy predestinado a algo que probablemente no sea lo qué quiero. ? Sé muchas cosas y normalmente ya no me sorprendo con lo que pasa, lo que veo, o lo que tengo que vivir. A veces hay alguna delgada línea de luz, que entre oscuridad, me permite traspar lo no real por un segundo. Pero la luz...

A veces no vemos las luces, que podría ser mi caso.....

Pero a veces,, ineludible y desgraciadamente la luz deja que nos ahoguemos en un mar donde nada es visible, donde nada es predicible, donde.....

En fin, estoy cansado.... cansado de las preguntas sin respuestas existenciales, cansado de luchar en una sociedad tan falsa y repugnante, tan banal, tan ausente de la verdadera vida.

En fin, no es que esté deprimido, sinceramente creo en la teoria de que cuando has pasado digamos las etapas mas grises y oscuras, o almenos algunas, ya todo lo malo acaba siendote un poco indiferente, tambien lo bueno, porque te acabas diciendo que lo bueno es poco, que lo bueno es delicado y facil de irse al traste.

No estoy deprimido, quizás algo callado, no me gusta callarme, pero ¿ para qué hablar no. ? No creais que escribir es muy diferente a hablar, se dice más escribiendo que hablando, por eso hay veces que desearía no volver a escribir jamás, nada, ni si quiera esto, hay veces que me gustaría estar vedado al mundo y hacer de mi una fortaleza impenetrable.

No sé que es peor que te hagan daño

o hacerlo.

( Que conste, para algunos de mis lectores que son algo inteligentes, que no lo digo por nada en especial, no me han hecho daño nadie, es mas todos parecen muy amables conmigo, y yo con los demás, un cambio muy significativo viniendo de mi, aque tipo que te respondía de forma agresiva o para ahorrarme una conversacón mandaba a los demás a la mierda.

Tampoco estoy deprimido, pero.... no sé, ¿ quien me dice que me vais a entender,? y si así es, ¿ qué,? ¿ me vais a consolar,? ¿ para qué, ?

No sé, no me seais críos y no os asusteis, pero no obtengo una respuesta a la pregunta de ¿ qué sentido tiene la vida, ? no sé si vosotros podeis responder, si es así, enarobuhena tigre, que tampoco es malo, ¿ no, ? que la vida es algo muy complejo y a veces nos centramos en un solo punto, si lo vemos de lejos es insginificante y si lo vemos de cerca pues tiene una relativa importancia.

En fin que no sé que hacer, antes era muy extremista, solo había dos opciones y ninguna eran bonitas.

pero... ¿ qué es bonito, ? que es bueno, malo, la vida es caótica y la gente solo pone deduciones como afirmaciones y luego lo imponen.

No sé, de repente me importa mi cuerpo por ejemplo, no sé por qué la verdad, siempre lo he considerado un recipiente, un vehículo, pero no un cuadro que pintar, una piedra que esculpir....

En fin estoy bien, para que nadie se " raye, " me rio mucho, estoy en contacto con mas seres humanos, eso es bueno por el tiempo que paso solo, me hace feliz el estudiar, dudo de si es bueno lo que estudio porque me sabe a poco la verdad, pero bueno.... y en fin, paso de hablar....

¿ Qué puedo decir de estos últimos meses. ? Puedo afirmarlo, puedo afrimar que me han disgustado, puedo afirmar el astío me ha atosigado y lo sigue haciendo, puedo afirmar para asombro de algunos que he echo de menos ponerme a estudiar, al menos así mantendría mente ocupada y me sentíría realizado, pero no tengo nada que estudiar, sólo tengo infromes que tengo impresos sobre criminales, historia de Reino Unido, sobre la meditación y algunas cosas más.

¿ Qué he echo, ? nada importante, nada especial ni estimulante, leer El Santuatio y Sangre y Oro de Anne Rice, escribir un relato que al principio tenia intención de que fuese novela, pero frente a la frustración emocional y sentimental que sentía decidí acabarlo uando ya iba por el octavo folio y convertirlo en relato con solo once folios.

¿ Es interesante lo que he escrito, ? no lo sé, yo creo que es una mierda, como los sentimientos mantuve cuando los escribí, todo lo que escribo pertenece al pasado y muere, como si la mar se lo tragase nada más crearlo.

Hace dos día he creado algo nuevo, un texto, tampoco me satisface, como es lógico, los cuentos, relatos, textos y novelas que escribo no los publico aquí debido a la gran cantidad de ladrones de ideas que hay, no solo roban las ideas, si no que también roban la belleza, una belleza que desconocen, porque son incapaces, de perdicibir la naturaleza de mi alma que ve impregnada en mis palabras.

Sí, nadie me comprende, o al menos lo siento así, solo una vez en la vida, una niña, con doce años, la misma edad manteníamos por aquel entonces me dijo que sí, que ella si me entendía.

Yo suspiré con amargura y me pasé las manos por la cara, tratando de arrastar ese rastro de tristeza que salía de mis ojos, y lo dije, la frase que siempre se repite en mi interior: - nadie me entiende. -

Yo sí, me dijo ella.

¿ Le creí cuando me lo dijo, ? ¿ cuando me miraba a los ojos para que yo pudiera denotar la veracidad de sus palabras. ? Sí, la creía, alguien me entendía, pero esa niña, que me raglaba poemas, flores, susurros al oído,  y para mi lo más importante sonrisas sinceras y comprensión, se fué, y yo también.

No la he vuelto a ver después de cuatro años.

¿ Qué más puedo mencionar. ?

La decoración de mi habitación, muebles nuevos, un ambiente más confortable, lo de siempre.

He ehco un fondo fotográfico con folios de colores y he conseguido fotos muy bonitas.

En fin, estoy esperando.

Me dolía la boca del estómago, un dolor limpio y punzante, no dormía bien y el único refugio que encontraba era el único libro que me había llevado: El Santuario, de Anne Rice, sinceramente no soy muy asiduo a este tipo de libros, pero me ha atrapado como pocos libros lo han hecho y era un consuelo no solo para combatir el hastío que vivía, si no también a nivel amoroso, al menos el libro me poesía ya que no lo hacía ninguna mujer, y era algo de lo que siempre me sentía necesitado, de que una mujer fuese más fuerte que yo, que me diese dos ostias y me despertara, pero no la había.

El libro lo puedo calificar en una sola palabra: exquisito.

De hecho hoy mismo me he comprado otro libro de la autora y así al leer no me vería atrapado por mis pensamientos.

Los que me conocen se equivocan, nadie me conoce, hoy al igual que el lunes pasado he ido de compras, he comprado ropa, chalecos, me gustan mucho, son pesado como el plomo y ejercen un peso sobre mi torso que me recuerda vagamente al del alguien que está encima de mí abrazándome. Sí, estoy muy necesitado, más que nada debido a que cuando era un crío se movía mucho afecto por parte de la gente que me conocía, mucha gente me besaba, me abrazaba, y me ayudaban hasta cruzar la calle cuando iba en busca de gominotas para saciarme antes de que me sirvieran el almuerzo o la cena.

Pero con el tiempo crecí y conmigo mi timidez y cierta fealdad que diminuía el afecto de la gente, pero aumentaba su confianza y ganas de hablar sobre cualquier cosa, aprendí temprano a desenvolverme hablando con la gente, no me hacía falta conocerlas, yo las trataba amablemente y con confianza.

De ahí viene mi secreta necesidad de constante afecto cuyos obstáculos son la timidez y la falta de confianza en las personas, en la vida y en mi mismo.

Mientras he estado fuera ha ocurrido algo maravilloso y aunque es un secreto guarda relación con una cuaderno verde y un bolígrafo azul.

Había ido a la cocina, que estaba hecha una pocilga, iba a coger una coca cola cuando ésta se me cayó en el suelo y me cagué en la puta mierda porque me manché los únicos pantalones que tengo y además tendría que coger la fregona que estaba en un cubo de agua negro y tendría que fregar el puto suelo de los cojones, a mi eso de coger fregonas nunca se me ha dado bien, ni eso de escurrirlas, la cocina quedó pero de lo que estaba y no había ninguna mujer que pudiera limpiar toda esa mierda, llevaba cinco días en los que tan solo había comido dos pizzas, me había fumado 4 cajetillas de tabaco y las coca colas se estaban acabando, encima me estaba medicando y las pastillas me sientan mal, no debía fumar por eso de la infección, pero no iba estar así dos semanas así que me lo toma a mi manera, como lo hago con la mayoría de las cosas, y después está este ordenador de mierda que se queda bloqueado cuando no me conviene e internet iba lento lo que frustraba mis intentos de escribir en este puto blog de mierda que no entiendo porque no tiene instrucciones en ninguna parte, así que aquí estoy con la casa apestando a cigarrillos y sin saber ya que hacer.

Mientras he estado en la playa me he sentido solo y he acabado confuso, sintiendo no saber quien era realmente.

Me sentía confuso después de haberme puesto tantas máscaras.

Curiosamente decidí mirar atrás, cuando era niño, con la esperanza de encontrarme ami mismo.

Recordé a dos personas, a Germán, y a Verónica, justo en ese orden, más bien fue Germán quien captó mi atención dejándola a ella a la sombra.

Como me sentía frustrado decidí venir a la ciudad.

Una paloma muerta,

un cajón vacío,

un boli sin tinta

y tu vida sin estar

fundida con la mía.

Vengo de nuevo de la playa, de " descanso, " más bien de una muerte interna producida por un astío del que no hay escapatoria; pero bueno he venido entre otras cosas para echar un rato con Ángela, ya he estado con ella y con unos amigos esta tarde, yo sin tomar nada, porque sigo con la medicación, pero bueno, no me hace falta beber para ser feliz, sí para escapar de la realidad, aunque luego resulta más aplastante.

Me he encontrado a la morena, así, de sorpresa, pero todo bien, hace ya tiempo que todo ha muerto, hasta la veo distinta, la veo tal y como la ví hace unos meses después de no haberle visto durante un año o cosa así, he de reconocer que idealizo a las mujeres, en todos los aspectos, pero la realidad es bien distinta, con el tiempo aprenderé a apreciar a las mujeres tal y como son, y no tratarlas como un medio para que me salven.

Estoy algo aburrido y me he leído ya tres o cuatro libros y ninguno me proporciona estímulo, simplemente no me concentro, estoy demasiado atento en encontrarme a mi mismo, miro al pasado pero no gano gran cosa.

Daba vueltas y vueltas en la cama, reliado entre las sábanas, el mundo se ha parado, los rayos de luz atraviesan la ventana y la atmósfera se condensa en la habitación desordenada, suspiraba suspiros ahogados que morían antes de salir de mi boca.

He estado fuera unos días y me han visitado unos familiares, que han traido consigo a su recién nacido. Una criatura incansable

Ya que estaba en plan desconexión con el mundo he aprobechado para leerme un par de libros, El Japón Fantasmal y Cuidate de los poemas de amor.

Los dos son libros estúpendos e interesantes, me iba a leer La tercera Virgen, de Fred Vargas, pero lo reservo como un vino para un momento más adecuado.

Me he encontrado con más gente que cursa la carrera de psicología y cada vez son más las veces que me cuestiono y si coger dicha carrera, lo único que debo dejar a un lado es el morbo por resolver los casos de los clientes, que por lo que me han comentado es malo. Para mi es como un caso policíaco.

Los antibióticos se niegan a curarme por lo que se ve y la cosa no parece mejorar, el lunes me hecharán un vistazo y se decidirá si debo ir al hospital o duplicar la dosis.

Me siento más despejado después de la desconexión, aunque tampoco quiero llevarlo al extremo, mis pensamientos vuelven a un ritmo normal y no he vuelto a tener imsomnio.

Busqué en el campo de tumbas la lápida de mi amigo ausente;

Desde la cima de los vetustos cedros, el arrullo de una paloma

salvaje.

Quizás un capricho del viento, quizás una señal de recuerdo,

La caída de ésta solitaria hoja sobre el agua me hace llorar por los

muertos.

Susurré una oración ante la tumba: una mariposa revoleteó.

¡ Tú espíritu, quizás a migo mío. !

El amor, los sentimientos, las sensaciones,

Estoy cansado a todos los niveles, y necesito unas vacaciones de ésta rutina, por una vez me gustaría arrancar motores y lo he estado pensando, tal vez en el 2009 sería buerno irse a vivir a otro lado, aunque tiene muchas complicaciones, pero estaré atento a ver que sucede.

Ya se han ido esa chica de la que he estado hablando estos dos meses y su amigo, supongo que estarán cansados.

Yo también lo estoy.

El relato que estoy escribiendo ha arrancado por fin, de algún modo puedo darle fuerza ahora que las ideas están dibujadas sobre el papel.

Ha venido una amiga de Granada, de la que ya he hablado aquí, se ha traido a un chaval, muy amigo suyo, hemos estado en mi casa haciéndo lo típico y lo insano, estar medio tumbados en el sofá, bebiendo de todo y fumando; el día de ayer estuvo bien dentro de lo que cabe, estuve en contacto con mucha gente, y casi me siento feliz.

El carnet de conducir me parece que no lo voy a conseguir, ya que no he estudiado nada porque no me concentro, y en un último intento voy a alejarme de todo para ponerme al día.

Por un lado soy feliz porque paso ratos con Ángela y como la relacion ha crecido puedo sentir que puedo confiar en alguien y cada vez más puedo ser yo mismo rompinedo todas esas barreras que le pongo a la gente.

Por otro se me ha ido la cabeza por unas semanas, me gusta exagerar y dramatizar diciendo que voy de desfase, pero no, sé cuando sobre paso mis limites, pero aun así quiero parar un poco.

Y bueno, que puedo decir, que si no me siento feliz es porque la mayoría de las personas con las que salgo habitualmente no me llenan, no lo hacen porque carecemos de un base sostenible, pero aun así sigo intentado ser abierto a la posibilidad de que algún individuo pueda activar algún estímulo satisfactorio en mi.

Vale, para los que no me conocen o creen conocerme, soy un fanático del mundo policíaco y del misterio, hay un videojuego, parasite eve II, del que desde siempre he sido un fanático, no me confundaís, no soy un pegajoso friki, éste juego fue el que me impulsó a escribir, fue creado en el año 1999, yo lo compré unos años más tarde cuando salió en la edición platinium, mas que nada porque no me gusta gastarme un dineral en un juego, para irme a casa diciendo la mítica frase de Homer de lo Simpsom, me duele el bolsillo, os la recuerdo porque esque es divertida, el caso esque el juego es una mezcla del mundo de la ciencia y el policíaco, lo que lo hace más apasionado, tiene buen argumento por lo que engancha, desgraciadamente para mi, el juego se me rayó de tanto utilizarlo, y ya hace muchos años que no lo juego, aun así conservo la BSO, que me trasporta a otro mundo, y en la que me apoyo a veces a la hora de escribir, años después, ha salido la tercera parte del juego, que ha salido para teléfonos móviles, no se disfruta igual que una playstation, y además tengo pocos conocimientos de telefonía, así que me quedo con las ganas como otros muchos millones de fans, de jugarlo

 http://es.youtube.com/watch?v=97KBLUQkdLM

Vale, lo que más odio de este blog esque cuando estás escribiendo un artículo y el ordenador te deja tirado no guarda lo que estabas escribiendo, ya ves, asi de mierda es ésta página dónde escribo, trataré de ir al grano

Estoy fumando un puro, ¿ por qué, ? no hay nada que celebrar, simplemente lo ví en el estanco y me acordé de una tía, no sé que me han vendido por qué no le heché mucha cuenta a quién me lo vendió.

Me duele el cuello, la cabeza y se me ha picado una muela, es cosa del verano, porque siempre que llega ésta estación de año me siento como una mierda a muchos niveles, estoy es Sevilla y no me he ido a Huelva porque he decidido quedarme  aestudiar para sacarme el carnet de conducir, con lo que no me siento preparado, como con otras muchas cosas, un así sigo intentandolo porque supongo que me va a marcha.

A nivel emocional me siento mal, porque estoy tendiendo altibajos, sí, sigo deprimiendome, medio llorando por las esquinas, a ver, voy a taratar de trasmitir mi imagen mental, estoy encerrado en mi mismo y no consigo salir, a veces si y aveces no, cuando me paro detenidamente a pensarlo me doy cuenta de que no quiero abrir esa puerta que está en mi pecho y salir de mi mismo, no quiero abrirla porque no me siento preparado, y aquí estoy encerrado en mi propia celda y sí quiero salir, sólo que no me siento preparado.

Por otro lado estoy escribiendo un relato, una novela, un cuneto, llamemoslo cómo queramos, evidentemente no voy a publicarlo por aquí, porque va ser que paso como paso de otras muchas cosas, trataré de estar escribiendo durante unos meses o un año y si veo que mi mierda vale la pena lo publico, y sí, tengo problemas para escribir, porque no tengo una historia que contar y ese es el principal problema de un escritor.

En fin, me siento mal, solo y no realizado.

Estos días me he sentido extraño, aunque tal vez no sea ago nuevo y ya lo haya sentido en otra ocasión antes, pero es una de esas veces en las que te detienes, miras a tu alrededor y te preguntas qué está pasando y es cuando te sientes asustado al no oír respuesta, porque no hay nadie que te pueda coger de la mano y decirte " yo estoy aquí, no tengas miedo. "  Hoy ha sido uno de esos días en los que he sentido, en los que he visto mi vida, y he visto una vida desordenada  y desdichada, tal vez me alegre de haya sido anormal, pero todo está mal colocado, me gustaría convertirme en la asistente doméstico de mi porpia casa interna y arreglar o por lo menos encontrar a un@.

Estoy aquí escribiendo, tomandome una coca cola, y fumando un cigarrillo, uno diría que no me falta nada, pero yo digo que me falta todo.

He pensado en la chica que me gusta, dos días después de haberle confesado mi amor sentía como desaparecía, no ella, si no el amor, por eso no quería confesarselo, ahora me preocupa decirselo, voy a estar mareando a una tía que pasa totalmente de mi, y casi prefiero no decirselo, no decirlo por miedo a que vuelva a aparecer ese sentimiento y tenga que volver a vivirlo en secreto, me da miedo hablarle de mis sentimientos, miedo de ser patético. He de confesar que sí, que querer la quiero de algún modo, pero como alguien que lleva viviendo toda su vida las emociones en secreto empieza a confesarlas, además todo es tan dificil, por mucho que yo quiera tenerla cerca de mi....

A veces siento que estoy aguantando la respiración bajo el agua, bajo tristeza, miro al cielo y me pregunto algo, algo que aun no sé, cada vez que miro se abre un signo de interrogación en mi cabeza y nunca me sé responder.

Hace unas semanas estaba bien, pero ha venido el amor, y como un gato que viene y se va de ti, ha dejado sus pelos en mi ropa y ahora toca quitarlos.

Estoy conectado al msn, sí, al muchas veces odioso msn, y me pregunto cuando se conectará, curioso, se acaba de conectar, pero ésta ha sido una de esas veces en las que estoy en el salón y oigo una risa parecida a la suya y voy corriendo emocionado al balcón, buscandola, pero núnca está....

Creo que me estoy deprimiendo, parece que todos los objetos me miren tristemente, siento tristeza, rabia, pena, no sé, quiero dormir, dormir y soñar por mucho tiempo.