Ausentes Del Cosmos

Muy buenas mis queridos pensamientos e inquietudes y bienvenidos a mi cabeza, espero que estéis disfrutando invadiendo mi tiempo.

Hoy es viernes, y eso significa que he visitado a Cristóbal, y he hablado con el sobre diversas cosas, bueno, esta vez han sido dos en concreto, o al menos solo me han interesado dos; hicimos una entrada hablando del vacío que sentía, ahora no es tan fuerte la sensación, pero a veces me paro a pensar y digo, ¿ y si es tan grande que ocupa todo mi ser, y por eso no me percato de él, ? Siento que todo es irreal, que le falta una base a las cosas que vivo diariamente. También hablamos sobre mis sentimientos hacia todos en general, ¿ cómo son, ? Un asco, constantemente cambiantes, es un te quiero, un te amo, la indiferencia, y muchos más sentimientos, y no es agradable, porque crea una gran inseguridad, y nada es estable como para decir que o que no es cierto, odio esto, por lo visto es cosa de la edad, también odio decir esto, normalmente huyo de mi edad, nunca me siento lo bastante maduro en la edad que tengo, bueno, soy un inmaduro al fin y al cabo, pero bueno, que me den.

Y el otro punto que tratamos, oye, a ver si adivinas cual es, mm, déjame pensar, ¡ a sí, ! Penélope, hablamos sobre los últimos sucesos, que sé yo, si no sé ni quien soy, la quiero mucho, me siento muy unido a ella y no me quiero soltar, bueno, esto no se lo he dicho, a ninguno de los dos, pero ya lo sabrán, le dije que con lo supradicho no sabía cuales eran mis sentimientos hacía ella, si me siento vació, me siento fuera de lugar, que mi esencia se ha ido al infierno, no me siento yo, que siento que me he perdido y no sé ni quien soy, y los problemas que vienen con la familia, los estudios y el estar en el cielo criticando a todo el que veo, pues no sé que siento, estuvimos barajando otras posibilidades, dije, - oye, y si soy un amargado enamorado, - tal vez, puede ser, o tal vez lo necesites, - con las dos respuestas puedo sentirme identificado.

También le estuve comentando que en es cuadrado, yo me siento el más pequeño, o tal vez el mas indefenso, el que menos suerte lleva, no sé.

También hablamos de una cosa que la reservo, porque me gusta y lo que me gusta me gusta tenerlo guardado y escondido con difícil acceso.

La verdad es que siempre acabo pensando todo el día en ella, yo diría que unas cuatro horas o seis, dependiendo de si el insomnio te da la coña o no, si cuentas el tiempo que paso pensando en ella seguramente dará como resultado ese numero de horas, por ejemplo, me he ido a dormir a las doce, y desde entonces ( son tres de la madrugada, ) pienso en ella, vale, en esta ocasión lo he ido alternando con mis fantasías sobre mi hija, ( hay veces queme da fuerte el fantasear con ella, ) pero casi todo ha sido sobre Penélope, ¿ y en que piensas cuando piensas en ella, ? Pues en que carajo va a ser, en que la quiero, la verdad es que parezco tonto pensando durante un largo rato en cuanto quiero a esa persona, en lo mucho que me gusta aceptarla, quererla, pensar en ella, echarla de menos, todo supongo. Me gusta mucho querer, disfruto cuando lo hago.

Y un, dos, tres, vuelta otra vez, las clases con Yoshiki marchan bien, estoy aprendiendo a tocar Blues con el acorde séptima, cuanta felicidad, la almacenaré en cajas y las guardaré en el trastero, porque no se puede se tan feliz, es malo, puede salirte una ulcera, o dos.

Se ha perdido un alma, por favor, acuda a recepción; así es, me encontré con Ángela en la tienda de Carmen y bueno, al principio nos mirábamos con una cara, con la que decíamos, te doy un beso en la mejilla, y al mismo tiempo te apunto con un arma en la otra, pero no apretamos el gatillo, hablamos unos quince minutos, y nos llevamos bien, lo que se interpreta como el final de la mala racha que hemos vivido.

Bueno ahora que pasa, pues sucede que son las tres y diecisiete minutos de la madrugada, y no tengo sueño no estoy cansado, estoy furioso y activo, y eso significa otra noche perdida, bueno, así hasta que me muera.

Hay algo que también merece la pena ser mencionado, soñé con Germán, hará unos días, no sé como interpretarlo, bueno si, que me acordé de él y supongo que le echaba de menos, soñé que paseaba con el cómo hacíamos antes dando un par de vueltas al patio del recreo, si no que ahora no estábamos en el infierno, y todo era mas tranquilo, me llevaba bien con él en el sueño, normalmente nos complementábamos, o eso pienso, yo era inseguro, supongo que en esa época algo fuerte, o así me sentía y serio, él era infantil, seguro y no le gustaba enfrentarse con nadie, bueno que coño, éramos opuesto ahora que lo pienso. Bueno recordándolo a él, he recordado también a Verónica, pero no siento nada hacia ella, y también y finalmente he recordado a Adrián, a este lo conocí dieciséis años, no de la década de los noventa, lo único bueno que me dio el era la canción Wind of Change y una sensación de bienestar que sentía su lado en algunas ocasiones, claro con cara de sueño y de porreta solo puedes trasmitir tranquilidad, o eso creo, a veces asco, pero este caso no. Y a través de Marina le conocí a él, porque era su ex novio, era extraño que un ex de ella y su novio para aquel entonces durmieran en la misma cama, no había sexo claro, no me interesa un culo con pelos.

Bueno el sentimiento de ira y tristeza en mi siempre son transitorios, nunca duran ni un día, a no ser que me haya echo daño.

Bueno sigamos hablando de lo mismo.

¿ Bajo que circunstancias conocí a Penélope, ? La conocí entre el mes de diciembre del dos mil cinco y el mes de enero del dos mil seis, ambas fechas me desconciertan, tendría que investigar y hablar con una serie de payasos para saberlo con exactitud, cosa que prefiero saltarme.

Cuando me presentaron, recuerdo que me dio un fuerte abrazo, bueno, creo que sobra decir que con mi actitud pasota yo me quedé más o menos igual, me miró con los ojos bien abiertos, y lo que mejor recuerdo de la primera conversación es que le pasaba un no-sé-qué en las manos, osea que le inflaban, o le salía unos puntos, bueno no lo sé, lo típico en las manos, y yo respondí, - sí, a mi también me sucede algo parecido, - ese día despertó mi curiosidad, y bueno, pensé, ella no para mucho por aquí y así que olvídate, y lo hice.

Después mantuve una relación de mierda con una bolsa de basura, que cuando estabamos tranquilamente abrazados tirado en la cama hablando de cualquier cosa por que ya no sabíamos de que hablar, bueno, la suerte está de mi lado, dice algo así como - ¿ y Penélope; ? - ¿ qué pasa con ella, ? Le respondo, - ¿ es guapa verdad, ? ¿ no te gusta, ? - a veces pensaba que intentaba buscarme una pareja, vaya putada si lo fuese, ¿ verdad, ? Bueno, me incita a pensar en ella, y lo hago, me permito el fantástico lujo de pensar en otra mujer, que malvado soy, pero después digo, soy fiel, hasta en mi mente lo soy y no se habla más, así que le damos al botón de suprimir por segunda vez.

Bueno después de haber roto en verano con Marina, me volví a encontrar Romina después de haberla visto unas pocas de veces en Matalascañas en la plaza de san pedro, empiezo a ver que le da un pico a un tío, y me quedo mirando, y en verdad pensé, oye, yo quiero, y creo que después ví que volvía hacer lo mismo, en plan súper amistoso de la vida claro, pero aun así, después del segundo, yo ya miraba a otra parte, bueno el caso es que se me acerca después de un limite de tiempo y con una cara de soy el ser más feliz que existe me da uno a mí, y me dice algo así cómo ahora que no estás con Marina puedo darte uno, el caso es que me encantó, me quedé allí clavado, con la sensación aun en los labios, y dije, - vaya,. -

Cuando ya se iba junto a unas pavas me acerqué con disimulo, en plan dos besos de despedida y ya está, pero no quería eso, y me dio otro, y me dijo, - ya está eh, que le estás cogiendo gusto, . Bueno creo que ese día no pude ser más feliz.

Y bueno, no digo que desde ese día haya sentidos constantemente el sentimiento hacia ella, pero si fueron muchas las ocasiones que me hizo pensar en ella.

Bueno hoy contaré hasta aquí, porque es que me pongo a escribir y la verdad es que no paro, quien lo lea pensará, - vaya, me cago en tu vida, - que se le va a hacer.

Ha pasado un rato, y sigo sin poder dormir, por eso sigo escribiendo, eso pasado de lucirme con baba o realy de los Who a quedarme relajado con since I meet you de Salomon Burke.

Después de ese día teníamos numerosas conversaciones telefónicas de una hora y media o a veces más, es esos momento no pensaba en nada, solo pensaba en que mantenía una conversación. Después quedábamos cuando ella se pasaba por casualidad por donde vivo, lo que hizo que aumentara la confianza.

Más tarde fuimos a Jaén a ver frikilandia, y bueno, a mi los viajes me gustan, y más cuando los disfruto de buena compañía, estuvo bien pasar el día con ella, y lo disfruté mucho.

Desde ahí hasta feria creo que me quedé más o menos solo, me visitó un par de veces violeta, pero ya está, hasta que ella me ofreció ir a verla, bueno, no sé por qué, pero quise regalarle un rosa ( cosa que me ha pasado hoy con una que he visto de color lila oscuro pero no he comprado porque hasta que no la vuelva a ver no será en unos días y para entonces la rosa y mi entusiasmo habrán muerto, ) y le regalé una de color blanca, porque le gusta ese color, bueno iré al grano, ese día le vi algo mágico, no sé, la ví tan llena de vida, de felicidad y aprecio, y el entorno era distinto y llevaba su traje de flamenca, todo era distinto, tengo ese día, por mi día preferido cuando pienso en ella, ese día fui muy feliz.

4’49

Nací en el hospital de Fátima, el hermano de mi padre llevó el parto de mi madre en mi nacimiento, el último y el más fácil de los tres.

Empiezo a tomar conciencia en mis primeros años de vida, a desorrollar una personalidad.

Crecí durante los primeros catorce años de mi vida bajo las injusticias de mi hermano, un día me pregunté quién fue la persona que más veces me hizo llorar, y la que más daño me hizo, y me dije que debía ser a la que más tendría que odiar, ese era mi hermano.

Mi vida social, en el colegio me relacionaba al principio solamente con Alberto, solo un año o quizás un año y medio, después y al mismo tiempo con Germán, con quien la unión se hace más fuerte. Conozco a Verónica, a la que se le puede considerar la segunda chica en la que me fijé; la primera se llamaba Ana y la conocí en primero de prescolar, recuerdo que estaba con mi primo dando clases allí, que se dedicaba  a ofenderme y a pegarme pellizcos en el culo, y burlarse de mi por no saber escribir su nonbre; yo escribía Mierda, pero el decía que estaba mal, ambos luchabamos por conquistar a Ana, a los dos nos envió a la mierda, por eso me quedé al lado de mi primo, Mierda, hasta que fuimos a colegios diferentes y conocí a otras personas, recuerdo también que un gordo de mierda de cuarto de primaria me pegó un puñetazo en la barriga, eso lo convierte en un mierda, cobarde, hijo de puta al que Dios lo ha castigado siendo gordo, le convierte en eso por pegar a un niño con muchos menos años de los que tenía el.

Me hago amigo de Germán, nos consideramos nuestros mejores amigos, los dos eramos idiotas, yo me fijo en Verónica y el en Estefanía, hermana gemela de Verónica, las dos pasan de nosotros, aunque Verónica confiesa que me quiere y después confiesa que quiere a Germán.

Yo y Germán eramos unos de los únicos que no hacía el gamba jugando con un balón, pero eramos uno de los pollos que la cagaba haciendo el estupido; hacemos un grupo con las gemelas.

En tercero y cuarto de primaria entran Laure, de Francia, y Mary Carmen, de Málaga, paso de Verónica y me fijo en la francesa la cual le da por quitarse la camiseta y mostrarme nada, porque era lo que tenía en vez de pecho, y refirega su culo como otras, en mi paquete, o le da por sentarse encima mía en plan juguetón.

La diversión acaba, es francesa y es guarra, me hago intimo amigo de Mary Carmen, la cual vive justo al lado de piso en el que vivo yo.

Le gustaba encerrarme en el estudio en el que vivía con su madre, decía que era bruja, y me obligaba a jugar a juegos de mesa de Diney. Pasan un año o dos, su madre conoce a un policía, se casan en Malaga y se vuelven a vivir allí.

Las dos se unen al grupo, las personas que frecuento se convirtieron en Germán y Mary Carmen, la cual también me mostró sus pechos.

Catorce y quince años, sale a luz todas las mentiras en el matrimonio de mis padres, reina un atmósfera caótica y destructiva, uno o dos años de discusiones y peleas entre familias.

Me convierto en un niño viciado a la video consola durante esos dos años, me canso y en mi vida reinan nuevas circunstancias, estoy solo, no estudio y no hago nada, solo pienso, pienso en lo rápido que sería acabar con mi vida .

Es verano y he acabado el curso de segundo de ESO repitiendo, estamos en la playa, y mi padre encuentra a un niña gótica y le habla de mi, le da mi número de teléfono, nos conocemos y me enamoro de ella, el amor era muy fuerte, pensaba si ese sería el primero o sí seria el último, somos de ciudades distintas y muy lejanas, le declaro mi amor, me rechaza, estamos lejos, sufro, pienso y acepto que es un amor imposible, y que ella está en el mal estado, está más sola que yo, vive en un pueblo en el que la atacan continuamente, me hace revivir todo mi amor y después vuelvo a morir. La olvido y sigo con mi vida de perros. Conozco al grupo heavy y gótico, puesto que la chica que he mencionado, Soledad, es gótica y yo era heavy cambiando a normal, decido hacerme gótico, empiezo haciendo sesiones de fotos al estilo dark, hay gente que le gusta y hay gente que no, hay gente que es gilipoyas. Ángela me presenta a parte del grupo y mi vida social comienza ahí, estoy doce días sin poder dormir a causa de Soledad hasta que finalmente lo supero, pasan unos meses, pasa la navidad, conozco a escoria y a gente que vale la pena.

Me presentan a Marina, mucho sexo, lo que me enseñé en mi niñez no sirve, aprendo algo nuevo, aprendo que es el sexo, tal vez no todas, pero a partir de ella fui aprendiendo la valiosa importancia que les dan ella.

Es verano, ella está de viaje en Malta, yo en una playucha, conozco a Penélope, cuando comienzo a salir con Marina empiezo a vestir normal y dejar el confuso mundo de la moda del tres al cuarto llamada intento de “ goth, “ acaba el verano, me encuentro con Marina, rompe conmigo, me alegro y entristezco, no la soporto, pero no soporto andar solo. Pasan dos semanas y lo he superado, Ángela y yo salimos mucho, conoce a un chica de Italia y comienza una relación de pareja, yo me quedo solo.

Hace un año que sobrellevo el suicidio, tengo dieciséis años, vuelvo a pensar en que realmente no tengo nada que hacer en la vida, vuelvo a deprimirme temporalmente e intento por segunda vez mi suicidio, una taza de cerámica rota, antidepresivos, anti impulsivos, tranquilizantes, dosis altas de vitaminas y valerianas, intento cortarme, no puedo, me tomo más de veinte pastillas. Pasa un rato y pienso que no ha sido una buena idea, me quiero morir, pero soy un iluso y sueño con que puedo volver a intentarlo, que puedo volver a reunir todas mis fuerzas y encarar la vida, voy al hospital, la enfermera me cuenta su vida, soy antipático, me dan el antídoto y vuelvo a casa.