Ausentes Del Cosmos

Estoy en mi habitación casi a oscuras con las tenues luces rojas encendidas, podría tenerlo todo encendido, pero ¿ para qué, ? Prefiero estar a oscuras como si fuese un trasto en desuso guardado en algún polvoriento trastero escuchando Here with me, de Dido, mientras pienso en esa persona a la que quiero, ojala, te lo juro por Dios, leas esto o no, pudiese hacerte sentir lo que yo siento por ti, ojala pudiera cogerte de la mano y ponerla ardiendo en mi corazón, en mi cara. Ojala pudiera decirte que te quiero estando tan tranquilo, y no estar aquí bebiendo una botella de ron mientras que cada sorbo me sabe a una tristeza cada vez más amarga. Ojala pudiera sentirte aquí y notar todo tu calor.

Ojala pudiera dibujarte lo que veo en mi corazón, que pudieras verte como te ven mis ojos, con cada detalle perfecto, aunque a estas alturas me gustarías hasta con barba y un acento ruso, tu cuerpo son las puntas y tu alma la estrella que ilumina cada rincón de mi corazón. Me pregunto si ha quedado bien, en fin que puede esperar de alguien que está escribiendo borracho, llorando, escuchando música y asimilando las emociones.

Bueno, siempre digo que la vida será lo que yo quiero que sea, si quiero que sea una basura lo será, si yo quiero que sea algo mágico y divertido también lo será, lo malo es cuando llega el amor, si quieres que llegue, llega, pero si quieres que se vaya, no se irá, y si no quieres que se vaya, como en mi caso, se irá, prefiero estar enamorado de ella y sufrir, que a tener que aguantar el vaivén que estoy viviendo.

Señores, la vida es una putisima mierda, y a no ser que te unas a los un millón de personas que se suicidan al año, no te queda otro remedio que, no enamorarte y desear que tu vida sea tranquila.

Supongo que mi corazón me dice que la quiero, pero en vista de todo se apaga, me deja medio tirado.

En fin que alguien me pegue un tiro en el corazón y me lo haga polvo mezclándose con la pólvora.

Estoy en utopía, un pub de algún lugar de alguna ciudad, estoy sin ganas de nada, después de anoche, de haberle confesado mis sentimientos a ésta mujer, siento que tal vez lo mejor hubiese sido mejor haberme callado, siento que me vibra todo el cuerpo cuando pienso en ella.

No sé, no sé para que hago nada, creo que soy un estúpido, ¿ quién me manda a mi haver nada, ? silencio, eso hubiese sido lo mejor, haberme callado, pero cómo quien dice, ya no hay vuelta a trás, solo me queda joderme, dejarme caer en un sentimiento de mierda y una sensación en las manos de " no podemos hacer nada. "

Creo que me estoy deprimiendo, parece que todos los objetos me miren tristemente, siento tristeza, rabia, pena, no sé, quiero dormir, dormir y soñar por mucho tiempo.

Estos días me he sentido extraño, aunque tal vez no sea ago nuevo y ya lo haya sentido en otra ocasión antes, pero es una de esas veces en las que te detienes, miras a tu alrededor y te preguntas qué está pasando y es cuando te sientes asustado al no oír respuesta, porque no hay nadie que te pueda coger de la mano y decirte " yo estoy aquí, no tengas miedo. "  Hoy ha sido uno de esos días en los que he sentido, en los que he visto mi vida, y he visto una vida desordenada  y desdichada, tal vez me alegre de haya sido anormal, pero todo está mal colocado, me gustaría convertirme en la asistente doméstico de mi porpia casa interna y arreglar o por lo menos encontrar a un@.

Estoy aquí escribiendo, tomandome una coca cola, y fumando un cigarrillo, uno diría que no me falta nada, pero yo digo que me falta todo.

He pensado en la chica que me gusta, dos días después de haberle confesado mi amor sentía como desaparecía, no ella, si no el amor, por eso no quería confesarselo, ahora me preocupa decirselo, voy a estar mareando a una tía que pasa totalmente de mi, y casi prefiero no decirselo, no decirlo por miedo a que vuelva a aparecer ese sentimiento y tenga que volver a vivirlo en secreto, me da miedo hablarle de mis sentimientos, miedo de ser patético. He de confesar que sí, que querer la quiero de algún modo, pero como alguien que lleva viviendo toda su vida las emociones en secreto empieza a confesarlas, además todo es tan dificil, por mucho que yo quiera tenerla cerca de mi....

A veces siento que estoy aguantando la respiración bajo el agua, bajo tristeza, miro al cielo y me pregunto algo, algo que aun no sé, cada vez que miro se abre un signo de interrogación en mi cabeza y nunca me sé responder.

Hace unas semanas estaba bien, pero ha venido el amor, y como un gato que viene y se va de ti, ha dejado sus pelos en mi ropa y ahora toca quitarlos.

Estoy conectado al msn, sí, al muchas veces odioso msn, y me pregunto cuando se conectará, curioso, se acaba de conectar, pero ésta ha sido una de esas veces en las que estoy en el salón y oigo una risa parecida a la suya y voy corriendo emocionado al balcón, buscandola, pero núnca está....

Vale, lo que más odio de este blog esque cuando estás escribiendo un artículo y el ordenador te deja tirado no guarda lo que estabas escribiendo, ya ves, asi de mierda es ésta página dónde escribo, trataré de ir al grano

Estoy fumando un puro, ¿ por qué, ? no hay nada que celebrar, simplemente lo ví en el estanco y me acordé de una tía, no sé que me han vendido por qué no le heché mucha cuenta a quién me lo vendió.

Me duele el cuello, la cabeza y se me ha picado una muela, es cosa del verano, porque siempre que llega ésta estación de año me siento como una mierda a muchos niveles, estoy es Sevilla y no me he ido a Huelva porque he decidido quedarme  aestudiar para sacarme el carnet de conducir, con lo que no me siento preparado, como con otras muchas cosas, un así sigo intentandolo porque supongo que me va a marcha.

A nivel emocional me siento mal, porque estoy tendiendo altibajos, sí, sigo deprimiendome, medio llorando por las esquinas, a ver, voy a taratar de trasmitir mi imagen mental, estoy encerrado en mi mismo y no consigo salir, a veces si y aveces no, cuando me paro detenidamente a pensarlo me doy cuenta de que no quiero abrir esa puerta que está en mi pecho y salir de mi mismo, no quiero abrirla porque no me siento preparado, y aquí estoy encerrado en mi propia celda y sí quiero salir, sólo que no me siento preparado.

Por otro lado estoy escribiendo un relato, una novela, un cuneto, llamemoslo cómo queramos, evidentemente no voy a publicarlo por aquí, porque va ser que paso como paso de otras muchas cosas, trataré de estar escribiendo durante unos meses o un año y si veo que mi mierda vale la pena lo publico, y sí, tengo problemas para escribir, porque no tengo una historia que contar y ese es el principal problema de un escritor.

En fin, me siento mal, solo y no realizado.

Vale, para los que no me conocen o creen conocerme, soy un fanático del mundo policíaco y del misterio, hay un videojuego, parasite eve II, del que desde siempre he sido un fanático, no me confundaís, no soy un pegajoso friki, éste juego fue el que me impulsó a escribir, fue creado en el año 1999, yo lo compré unos años más tarde cuando salió en la edición platinium, mas que nada porque no me gusta gastarme un dineral en un juego, para irme a casa diciendo la mítica frase de Homer de lo Simpsom, me duele el bolsillo, os la recuerdo porque esque es divertida, el caso esque el juego es una mezcla del mundo de la ciencia y el policíaco, lo que lo hace más apasionado, tiene buen argumento por lo que engancha, desgraciadamente para mi, el juego se me rayó de tanto utilizarlo, y ya hace muchos años que no lo juego, aun así conservo la BSO, que me trasporta a otro mundo, y en la que me apoyo a veces a la hora de escribir, años después, ha salido la tercera parte del juego, que ha salido para teléfonos móviles, no se disfruta igual que una playstation, y además tengo pocos conocimientos de telefonía, así que me quedo con las ganas como otros muchos millones de fans, de jugarlo

 http://es.youtube.com/watch?v=97KBLUQkdLM

El relato que estoy escribiendo ha arrancado por fin, de algún modo puedo darle fuerza ahora que las ideas están dibujadas sobre el papel.

Ha venido una amiga de Granada, de la que ya he hablado aquí, se ha traido a un chaval, muy amigo suyo, hemos estado en mi casa haciéndo lo típico y lo insano, estar medio tumbados en el sofá, bebiendo de todo y fumando; el día de ayer estuvo bien dentro de lo que cabe, estuve en contacto con mucha gente, y casi me siento feliz.

El carnet de conducir me parece que no lo voy a conseguir, ya que no he estudiado nada porque no me concentro, y en un último intento voy a alejarme de todo para ponerme al día.

Por un lado soy feliz porque paso ratos con Ángela y como la relacion ha crecido puedo sentir que puedo confiar en alguien y cada vez más puedo ser yo mismo rompinedo todas esas barreras que le pongo a la gente.

Por otro se me ha ido la cabeza por unas semanas, me gusta exagerar y dramatizar diciendo que voy de desfase, pero no, sé cuando sobre paso mis limites, pero aun así quiero parar un poco.

Y bueno, que puedo decir, que si no me siento feliz es porque la mayoría de las personas con las que salgo habitualmente no me llenan, no lo hacen porque carecemos de un base sostenible, pero aun así sigo intentado ser abierto a la posibilidad de que algún individuo pueda activar algún estímulo satisfactorio en mi.

El amor, los sentimientos, las sensaciones,

Estoy cansado a todos los niveles, y necesito unas vacaciones de ésta rutina, por una vez me gustaría arrancar motores y lo he estado pensando, tal vez en el 2009 sería buerno irse a vivir a otro lado, aunque tiene muchas complicaciones, pero estaré atento a ver que sucede.

Ya se han ido esa chica de la que he estado hablando estos dos meses y su amigo, supongo que estarán cansados.

Yo también lo estoy.

Daba vueltas y vueltas en la cama, reliado entre las sábanas, el mundo se ha parado, los rayos de luz atraviesan la ventana y la atmósfera se condensa en la habitación desordenada, suspiraba suspiros ahogados que morían antes de salir de mi boca.

He estado fuera unos días y me han visitado unos familiares, que han traido consigo a su recién nacido. Una criatura incansable

Ya que estaba en plan desconexión con el mundo he aprobechado para leerme un par de libros, El Japón Fantasmal y Cuidate de los poemas de amor.

Los dos son libros estúpendos e interesantes, me iba a leer La tercera Virgen, de Fred Vargas, pero lo reservo como un vino para un momento más adecuado.

Me he encontrado con más gente que cursa la carrera de psicología y cada vez son más las veces que me cuestiono y si coger dicha carrera, lo único que debo dejar a un lado es el morbo por resolver los casos de los clientes, que por lo que me han comentado es malo. Para mi es como un caso policíaco.

Los antibióticos se niegan a curarme por lo que se ve y la cosa no parece mejorar, el lunes me hecharán un vistazo y se decidirá si debo ir al hospital o duplicar la dosis.

Me siento más despejado después de la desconexión, aunque tampoco quiero llevarlo al extremo, mis pensamientos vuelven a un ritmo normal y no he vuelto a tener imsomnio.

Busqué en el campo de tumbas la lápida de mi amigo ausente;

Desde la cima de los vetustos cedros, el arrullo de una paloma

salvaje.

Quizás un capricho del viento, quizás una señal de recuerdo,

La caída de ésta solitaria hoja sobre el agua me hace llorar por los

muertos.

Susurré una oración ante la tumba: una mariposa revoleteó.

¡ Tú espíritu, quizás a migo mío. !

Vengo de nuevo de la playa, de " descanso, " más bien de una muerte interna producida por un astío del que no hay escapatoria; pero bueno he venido entre otras cosas para echar un rato con Ángela, ya he estado con ella y con unos amigos esta tarde, yo sin tomar nada, porque sigo con la medicación, pero bueno, no me hace falta beber para ser feliz, sí para escapar de la realidad, aunque luego resulta más aplastante.

Me he encontrado a la morena, así, de sorpresa, pero todo bien, hace ya tiempo que todo ha muerto, hasta la veo distinta, la veo tal y como la ví hace unos meses después de no haberle visto durante un año o cosa así, he de reconocer que idealizo a las mujeres, en todos los aspectos, pero la realidad es bien distinta, con el tiempo aprenderé a apreciar a las mujeres tal y como son, y no tratarlas como un medio para que me salven.

Estoy algo aburrido y me he leído ya tres o cuatro libros y ninguno me proporciona estímulo, simplemente no me concentro, estoy demasiado atento en encontrarme a mi mismo, miro al pasado pero no gano gran cosa.

Una paloma muerta,

un cajón vacío,

un boli sin tinta

y tu vida sin estar

fundida con la mía.

Mientras he estado en la playa me he sentido solo y he acabado confuso, sintiendo no saber quien era realmente.

Me sentía confuso después de haberme puesto tantas máscaras.

Curiosamente decidí mirar atrás, cuando era niño, con la esperanza de encontrarme ami mismo.

Recordé a dos personas, a Germán, y a Verónica, justo en ese orden, más bien fue Germán quien captó mi atención dejándola a ella a la sombra.

Como me sentía frustrado decidí venir a la ciudad.

Había ido a la cocina, que estaba hecha una pocilga, iba a coger una coca cola cuando ésta se me cayó en el suelo y me cagué en la puta mierda porque me manché los únicos pantalones que tengo y además tendría que coger la fregona que estaba en un cubo de agua negro y tendría que fregar el puto suelo de los cojones, a mi eso de coger fregonas nunca se me ha dado bien, ni eso de escurrirlas, la cocina quedó pero de lo que estaba y no había ninguna mujer que pudiera limpiar toda esa mierda, llevaba cinco días en los que tan solo había comido dos pizzas, me había fumado 4 cajetillas de tabaco y las coca colas se estaban acabando, encima me estaba medicando y las pastillas me sientan mal, no debía fumar por eso de la infección, pero no iba estar así dos semanas así que me lo toma a mi manera, como lo hago con la mayoría de las cosas, y después está este ordenador de mierda que se queda bloqueado cuando no me conviene e internet iba lento lo que frustraba mis intentos de escribir en este puto blog de mierda que no entiendo porque no tiene instrucciones en ninguna parte, así que aquí estoy con la casa apestando a cigarrillos y sin saber ya que hacer.