Ausentes Del Cosmos

Hola después de tantísimo tiempo, si no he vuelto a escribir es porque soy un buen estudiante y eso he hecho, estudiar, estudiar como una puta, a pesar de ser un hombre.

El caso es que siento que estoy en otra " fase " en mi vida y me apetecia escribirlo, ¿ por qué no, ? por cierto me han puesto un diez en un trabajo literario, y la gente de la calle, los amigos claro, me han aplaudido, metaforicamente claro. Sí, lo sé, me he emocionado y le he dado demasiada importancia, pero ultimamente estoy relleno de creatividad como un bollo de crema, escribo, dibujo y fotografio, y haría más cosas si tuviera más dinero.

El caso esque ahora hay otra música, otra gente, otros temas en mi vida, esque cmo si fuese un ordenador al que actualizan cada medio año, y cada vez se hace con lo mejor en cosas de ordenadores. Sobre todo en mi imaginación, es como el agua, va a dónde quiere, se ensucia, se limpia, llueve, chispea, graniza, se hiela, hierve, ! se evapora. ¡

Que bonito..., nah, es mentira, es verdad lo de antes, es mentira que es bonito este momento, porque estoy hasta los cojones de estudiar la I Guerra Mundial y la II también, es como si ciertas personas me agarrase los cojones y los apretasen por la parte de arriba de modo que cmo si fuese un globo de aire, soplasen y se inchasen y como los estan agarrando no se desinflan, entonces claro, como balones de baloncesto.

Bueno también hay cosas bonitas, como cierta niña, que es renueva,  rejoder, espero que no adivinen quien es, jajaja, vamos a ponerle el seudónimo ya, a ver... mm... joder, me quedo pensando un rato, aunque vosotros no lo sabeis, Aria,  ¿ sabeis que es un aria no ?, buscad aria di capo en you tube y ahí teneis uno. Bueno pues ultimamente pienso mucho en ésta tal Aria y no sé, puede que me guste. Es guapa, o muy guapa, no lo sé, ¿ cómo se puede saber la diferencia, ? bueno es guapisima, es alegre, espontanea. Bueno los sentimientos son como huevos que se dejan en una incubadora, calientes, hasta que se abren y algo sale, puede ser un pajaro, un cocodrilo, o un sentimiento.

Sí, sigo pensando en ella, es un caso antiguo, puesto que esto es un amor interminente, sí, lo sé, típico de mí, el caso es que la conocí  hace tres años, pero cierto individuo se enamoró de ella, después de mí por supuesto, bueno, el caso esque quedaba poco con ella, pero nos veíamos, hasta estar asi, yo que sé, ponle un año o menos, a los cuatro meses dicho individuo la dejó, el caso esque yo como veía que no pintaba nada me fuí, más tarde volví de forma más indiferente, y se enamoró de otra persona, y yo también me enamoré de ella, por segunda vez, de cansino, sí, claro, medio discutí con ella, y me sentí mal, asi que dije por segunda vez que adiós, y ahora por tercera vez, parece que, una llama, está siendo movida por el viento, y, puede que se haga mas grande, o puede que se apague, lo sé, suena mal, yo quiero que se haga muy grande, ahora lo que sucede esque hace tiempo que desistí en este amor, y se ha vuelto a encder debilmente.

He intentado dibujarla, es bastante complicado oye, tengo hay varios intentos mal hechos, parece que la haya dibujado estando hasta las cejas de exatais, parece que es pariente del feo ese de buena fuente, el de que pasa nen. Pero que no pasa nada, que yo sigo intentandolo. Nada, no tengo ideas, adiós.

¿ Alguna vez, cuando estabas con esa personas, y te reías con ella, de repente sientes algo, como un relampago en tu corazón, que te adivierte de que algo ocurre, de que sientes algo por ella, ? y te quedas perplejo, y tu sonrisa se apaga lentamente a medida que tu asombro se agranda. Eso es lo que me sucedió hace unos días, y quiero volver a sentirlo.

Ha ocurrido un milagro, un pequeño paso que forma, junto a otros, un gran avance en mi vida, y que me llevará por senderos en los que me podré encontrar a mi mismo, tengo la mitad de las asignaturas aprobadas, sí, y entre ellas se encuentran, ni más ni menos, que matemáticas. Ya solo me quedan cuatro exámenes, que espero por mi bien futuro aprobar, y entonces me habré ganado un poco más de mi libertad, cada vez estoy más cerca de mis sueños, porque una vida sin sueños, ilusiones ni fantasías no es una vida, no es más que la inercia del ser humano, y yo, me alegro de que en mi vida no se incluya ese elemento, porque mi impulsos básicos se mueven por mi pasión.

Llevo mejor lo de la chica que me " gusta, "  el amor intermitente es lo que tiene, que se apaga, pero mas tarde se enciende, mucha gente piensa que ella es de Rusia, es una tapadera por supuesto, no puedo dar pistas sobre su identidad, le he comentado a la gente, para sentirme mejor, lo que sucede en mi interior.

Y sucede que me hace sentir como si volviese a ser un niño pequeño, de esos que creen en el amor, siento como si ella fuese esa pareja que busqué en mi niñez, y que con tanta ansiedad jamás encontré, por supuesto esto tiene algo negativo, independientemente de que a veces mi mentalidad sea un tanto detallista, y es que mi niñez fue algo nebulosa, fue como si acuchillaran en el vientre al jardín que representa la vitalidad que hay en la niñez, y hubiese vagado desde entonces, buscando ayuda, y viendo mal cicatrizar a muchas heridas. Entonces, en ese sentimiento que me despierta la mujer que me atrapa, me deja en libertad y me vuelve a atrapa como un niño hace con una mosca, también se despierta el dolor y la nostalgia de una niñez, puede que no tan lejana.

Después de todo, creo que la apartaré de mi mente hasta que ella regrese, aunque se haya llevado consigo mi felicidad,  y mi deseo de hacerla revivir las fantasías más pequeñas de su corazón.

Pues sí, hace muchisimo calor, opto por tirarme al frío mármol del suelo y descansar. 

El nombre que le puse de seudonimo no me gustó, así que le voy a poner de nombre " morena " porque esque ¿ de dónde coño he sacado lo de Aria, ? no, no me gusta, asi que la morena.

El caso esque la morena ha estado de fiesta un día entero, sin dormir por la noche ni nada, no me importa mucho porque yo también suelo darle fuerte la bebida, que si la absenta, que si esto, que si lo otro, acabas hasta las cejas de todo, y ahora está cansadilla, en fin, me gustaría a mi salir a beber por ahí a mi manera con ella, ciegos perdidos y gritando bajo la lluvia; aunque al día siguiente no te acuerdas de que llovió, y escuchas a la gente diciendo exageradamente la frase: < ¿ viste la que cayó anoche, ? > y te quedas con esa cara inexpresiva, diciendo que si con la cabeza.

Bueno, que me importa una mierda la lluvia, el alchol y toda estas chocrradas que estoy comentado, sucede que la hecho de menos y no puedo decirselo, no puedo decirle: - nena te hecho de menos, estoy deseando que vuelvas y poder pasar el tiempo contigo, - no, no puedo decirselo, tengo que decirselo a la mierda de ordenador en el que estoy escribiendo, mucho pavilium y mucha mierda, pero el ordenador va más lento, y encima da calor, total, ¿ que qué puedo hacer, ? nada, fantasear, fantasear con el amor de una de las niña más guapa que conozco, si por lo menos fuera fea pues mira, un poco de alivio, pero encima esque es guapa, nada, si fuera una atracadora le dejaría que me robase la cartera con tal de verle la cara, en este caso es una atracadora, pero atraca a mi corazón, Atraca que palabra mas fea fonéticamente, ¿ verdad. ? Suena como raca raca.

Esto del amor es malo, y la lejanía igual, las dos cosas juntas lo peor, hace muchisimo calor, eso te deja medio amamonado, si pones el aire te agobia, y no me concentro con los estudios porque no paro de pensar en cierta mujer, de verdad, a cada momento que pasa me resulta mas fuerte la necesidad de tenerla y mas fuertes son las fantasías. ¿ Para qué existe la lejanía. ? ¿ Para llenar de amargura los corazones de los enamorados. ?

Ya he acabado las clases, ya estoy puesto en libertad, ahora volveré a estar tranquilo, aunque sean unos dos meses, o dos y medio, una puta mierda, lo sé. pero ¿ qué le vamos hacer, ? así es la vida. Bueno ahora toca divertirse y esas cosas.

Y no, no he podido hablar de Ella, estos días han sido terribles, sobre todo esta mañana, esque tengo mono de estar con ella, siento que la necesito, y esuqe la necesito, la hecho de menos y quiero hacer cualquier cosa con ella, pero hacer algo. Y NADA, cada vez que le pregunto y tal dice lo mismo, queda una semana, sí, una semana, la semana inacabable, la semana interminable.

Ya por fin queda menos, solo saben decirme que el tiempo pasa volando, y una mierda, si pasase volando estaría ella aquí y ahora, pero esto es poco, porque cuando venga estará aqui MENOS DE UNA SEMANA, y cuando se acabe ese brevisimo instante tendré que esperar MAS, o MUCHO MAS porque se queda alli a estudiar, joder, ¿ por qué, ? yo odio la distancia, ella en X sitio y yo estoy en V sitio y me voy a Z sitio, si por lo menos ella viniera  V yo también m equedaría, pero si yo me tengo que ir al final  a Z pues estarémos mas lejos aun, y por tanto mas incomunicados porque a dónde voy no hay internet, no, no hay, así es, es un lugar frío y siniestro, frío en el sentido metaforico claro. En fin, yo diría que si, que la quiero, puede que como está lejos y no la vea todos los dias y son los primeros sentimientos de amor pues entonces no se esté estableciendo una base sólida de amor, y por eso muchas veces me quedo pillado, pero si la hecho de menos es por algo, porque la quiero.

Ya vuelvo a estar aburrido, así es, no tengo nada que hacer y me aburro; éste fin de semaa he estado en la playa, tratando de ponerme moreno para estar guapo para ésta mujer, que claro está se ha quedado en unintento porque me he quedado rojo, lo cual no es gracioso porque duele la piel. Pero bueno, no se puede arreglar un cuerpo que uno lleva descuidando desde siempre en un día, las cosas son así.  La playa me resulta desperante, ya que no hay nada como ya habré dicho, y me he vuelot loco pensando en ella, estaba todo el rato deseando que me llamase al móvil, cualquier cosa... y sí, me llamó, fue breve y tal, yo la llamé sosa y otras cosas más, en plan broma.

Y todo el fin de semana entero, inconexo con la vida, pensando en ella, y eso es todo.

Tengo el título de la ESA, sí, en parte estoy contento, la verdad es que me lo esperaba por eso no estoy que me subo por las paredes, estoy tranquilo, lo primero que he hecho tras saberlo es encenderme un cigarrilo para celebrarlo, luego he ido a hablar con Cristóbal para comentarrlo, y está claro que es un gran paso, el primero tal vez, pero ahora sé que podré ir a dónde quiera, yo gano.

Queria decirselo al amor que me ronda ahora, pero ésta niña anda por las calles de alguna ciudad, así que no está, la otra persona a la que me hacía ilusion decirselo era a Àngela, la cual no está tampoco conectada, tal vez esté por el centro y me la encuetre.

La vida sigue.

Palabras, palabras tímidas y temorosas que se esconden en mi boca y que ya probablemente se muden al olvido ya que ella no es para mi, tal vez me ha pasado lo de siempre, me he dejado atrapar por un extraño juego de amor-amistad en el que siempre salgo herido, ahora me asalta la pregunta de que hacer, de que paso dar.

Ha sido el peor fin de semana de toda mi vida, he conocido a la nueva amiga de Ángela, con quien me he llevado muy toda la noche,  y a otra amiga antigua con quien también me he llevado muy bien, pero todo ha fallado, porque sobraba gente, la fiesta en la sala estaba semi vacia, no tenian absenta, no tenian nada, todo era muy caro, y me sentia celoso o tal vez otro sentimiento descnocido por la niña que me gusta, que ha venido de no sé dónde, ha venido y no sé para qué, me llena de ilusiones, de cosas que podriamos hacer, y no hacemos nada, Ojala hubiera podido darle unabrazo a Ángela, que habría podido, pero he pasado porque estaba de buen rollo con su nueva colega, pero me he llevado toda la mañana llorando, derramando lágrimas que seguramente iran a parar a ninguna parte.

Al fin he comprado el portátil, no me decidía, me está costando trabajo acostumbrarme a windows vista y a volver a usar el raton del aparato éste, pero todo es estar día a día.

Bueno hoy he despertado y al levantarme de la cama sencillamente no podía caminar, me dolía hasta los dedos de los pies y la espalda ya es lo peor, mueva como me mueva duele, y bastante para ser un persona bastante quejica.

Lo malo esque estoy en una " habitación, " si esque se le puede dar ese nombre porque aquí huele mal, el atrezzo es espantoso, en fin si los insectos viviesen en viviendas aquí viviría una cucaracha, estoy más comodo en mi habitación, en mi espacio, pero aunque me sabe a algo un tanto extraño es en sitios como este donde mejor me siento a la hora de escribir, dónde mejor me inspiro, tal vez sea que me relajo demasiado cuando me siento en mi propia casa, también es cierto que cuanto más agusto estoy con la vida o mejor me va la relación con una mujer menos inspiración tengo, supongo que lo mio es una crítica hacia la vida.

Y hablando de mujeres.... hablaré de una maravillosa, para mi es sencillamente perfecta, le encuentro fallos a todas las mujeres, pero con ella siento que me entra perfectamente por lo ojos, puede que tenga una nariz que otras personas critiquen, o que ella diga que tiene " papada, " o que está algo gorda en tal foto; bien, con ella es todo lo contrario, me encanta todo, me encantan sus pies, su nariz, su ojos, su mirada, su forma de caminar, de reir, todo, siento que me roba el alma.

El otro día, el sábado 28 de este mes, estabamos en casa, en plan estámos tranquilos, cenamos, bebemos, nos vestimos con ropa de fiesta, y a mi me apasionan las fotos, en especial las momentaneas, que son para mi las que más se parecen a la vida real, el caso, hicimos la foto en plan ella me da un beso en la mejilla, la foto duraría tres segundos en hacerse, ojala hubiese durado más, simplemente porque al besarme noté que todos mis músculos se relajaban, se relajaban por completo y el corazón se me caía a los pies y mi mente quedaba anonada, lo sé, sólo es un beso en la mejilla, pero yo valoro lo que sentí en ese precioso momento.

No paro de repetirme lo guapa que es, de enloquecer por su ausencia, de decirme " solo soy feliz cuando estás aquí, " o  cosas cómo " ojalá que no tenga que decirte adiós núnca más. " Pero nada... no sé que es lo mas triste, que sea la tercera vez que me enamore de la misma persona, o que ella no me corresponda; ahora vivo en secreto, es por un lado apasionante pero por otro doloroso, tal vez porque tengo miedo de que alguien le confiese su amor, tal vez antes que yo, también me da miedo confesarselo, no sé, no es como decir, ¿ te apetece una coca cola, ? no, es decir oye mira, estoy sintiendo esto, y siento que es demasiado fuerte como para controlarlo por dentro. Y luego está la incomodidad de que al no ser correspondido y sigas como amigo, de verla, y de saber, que solo una de las dos partes está encendidas, que trato debería darle, y ella darme, cómo debería actuar, segun mis sentimientos, o por amistad.